呼吸埋沒一切。

我怎麼了。

其實不應該兩難的，但是我已經在邊緣了。

就像那時候，

我開始可以理解，為什麼你轉身離開了。

人在某個盲點上，無法拿現有的東西跟得不到的東西，做全然理性的比較。

最近手癢一直打網誌。

某些事動搖了，雖然沒有人發現。

雖然我一直在思沙沙跟採主之間奔波，每次都讓我的記者等我回家上稿。

但心裡其實對於可以當採主這件事默默的有點驕傲了。

最近，開心這件事很短暫，生氣這件事很容易。

其實我很清楚大家用了很多心力在包容我...

但是. 但是. 但是.

我還是只想任性而已..

我沒有辦法接受某部份的自己

即使我很清楚那就是自己.

那天見面會，學姐說我們要學會跟自己說話，

[ 因為很多事情，如果不透過這個動作，你不會接受/清楚自己的想法。]

好吧，我得要學會跟自己說話。ˊ^ˋ

對一直包容我的人生氣，倒底是因為自私逃避

　　　　　　　　　　　　還是真的應該生氣？

我想寫長長的心得，但是我不知道要寫什麼。

或許我沒有那麼討厭台北，但是我討厭壅擠跟人群。　

(如果我的工作不用跟大家一起上下班，說不定台北就會很棒。

我覺得我當影音記者的信心被磨掉一點了，尤其是去了民視之後；

(他甚至比我想像的很辛苦還要辛苦一點，但真的很酷。

我好喜歡公視的大樓，整個親和力很強。

時報的編輯部真的好漂亮，那是我喜歡的空間設計!!

(害我想去那裡實習了...

瀞儀的姐姐真的讓我也很想要有姐姐。

我常常

不知道自己在躊躇什麼。

[ 隨便你阿! ]　她那句迅雷不及掩耳的脾氣，嚇到我了。

然後伴隨而來的是生氣，與生氣之後無止境的失落。