呼吸埋沒一切。

好或者壞，你又朝我的任性靠近了一點。

故事都是這樣開始的，很久很久以前。

有一個公主，沒錯，每個有點芭樂的故事裡都有個公主；

每個故事裡都有個公主，每個公主也都有個故事。

跟那些個故事比起來，這裡的公主也不是太公主。

她住在城堡的中央的廣場的中央的高塔上；

擁有城裡最美的最棒的任何東西。

她以為她是這座城堡的公主。

但她發現，她被禁止跟廣場上的居民說話，

人們也忙碌著自己的事，沒有人真心去看公主在做什麼。

日子一天一天的過去。

廣場上的每個居民都知道有個公主，

公主卻不認識廣場上的任何一個人。

公主發現，原來她只是城堡裡很重要的人，而不是城堡裡的人。

故事的結局？　會不會那樣的結束呢？　我也不知道。

最近又開始做夢了。

人在某個盲點上，無法拿現有的東西跟得不到的東西，做全然理性的比較。

最近手癢一直打網誌。

某些事動搖了，雖然沒有人發現。

其實我很清楚大家用了很多心力在包容我...

但是. 但是. 但是.

我還是只想任性而已..

我沒有辦法接受某部份的自己

即使我很清楚那就是自己.

那天見面會，學姐說我們要學會跟自己說話，

[ 因為很多事情，如果不透過這個動作，你不會接受/清楚自己的想法。]

好吧，我得要學會跟自己說話。ˊ^ˋ

對一直包容我的人生氣，倒底是因為自私逃避

　　　　　　　　　　　　還是真的應該生氣？

我常常

不知道自己在躊躇什麼。

[ 隨便你阿! ]　她那句迅雷不及掩耳的脾氣，嚇到我了。

然後伴隨而來的是生氣，與生氣之後無止境的失落。

任何人都會將靠近自己的東西放在優先位置，

不論它是否重要。

如果你無法習慣，那我還是離開比較好。

可以，認真的面對自己嘛？

所有的任性與理直氣壯之所以可以被體諒，那背後必定有什麼支撐著。

那樣的支撐必須同樣的理所當然，甚至值得你擁抱它。

所有的情感都可以麥當勞化，但這是真實，或者錯覺？

永無止境的等待，很恐怖。

等著別人給你什麼，很可悲。

但怎麼辦呢？你無法不作夢。

當我開始認真的想要輪廓一些事的時候，
就能夠清楚的看見自己內在的衝突與矛盾。
　
更清楚的知道其實自己對於別人的目光有多麼的介意，
更清楚的知道自己自私的完全不想付出努力。

做著一些事，但不知道真心在哪裡，
想著一些人，到底想著的是他們帶來虛榮，或者其他更表面的。
　　　　　　而那些一直以來都只與我有關。
　
沒有鏡子或人的時候，(沒辦法從倒影裡看見自己的時候，)
醜陋，焦慮，膚淺；但這就是真實。
　
那就這樣吧。
 
在這個玻璃櫥窗裡，你可以找到你要的答案，但那從來不是真心。
有人說過，能說出口的不算是心事。
　
我說，能被看見的通通不是我。
　
工於心計，做作，善變，誇浮的；真實。

輕而易舉的就做到了我掛在嘴邊的冠冕堂皇.
我很清楚他付出了努力
可是我還是出聲音去詆毀他了

只因為我沒有付出努力
 

把部落格關掉了..
 
為了不這麼做，強迫自己把什麼東西打上來。
　
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我因為過於懶惰所以喝下了那碗鹹度媲美三罐醬油的泡麵湯。
然後我就知道我這輩子一定要住在都市裡！！
　

戳破了眼前粉紅色泡沫，才發現原來某些裝飾好的默契，早就千瘡百孔。
我一點都不想去猜，可是我無法停止自己的思緒往下沉。
　
我真希望我能停止思考。

當你佈置聖誕樹的時候，你當然會希望上頭都是快樂。
當你佈置櫥窗的時候，你當然會希望他吸引很多人。
　
我想要我的快樂可以吸引很多人，可是我不小心一直把負面情緒放上來了。

這是我的胡言亂語喔。
 
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我說，我要放手了喔。
雖然情緒還會在我手上很久。
理智已經這樣決定了。
畢竟它永遠不會知道我要的是什麼。
雖然我也不確定那到底是不是我要的。
一直以來我要的東西都太絕對了。
而我猜它不是我要求就可以的。
如果給不起的話那我也不要了。
(或許那個答案也是如此。)
怎麼都是句號。
　
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胡言亂語完畢。
　

THEBLUEISTOODEEPTHATICANNOTHELPTODIPIN
 
一切就止於這樣的荒誕。